बच्चा डॉक्टर से....

बच्चा डॉक्टर से: क्या कोई बिना दर्द के भी दाँत निकाल सकता है?
डॉक्टर: नहीं।
बच्चा: मैं निकाल सकता हूँ।
डॉक्टर: हाँ तो फिर दिखाओ
बच्चा: हा हा हा हा हा हा हा हा!

मरीज़ ने एक डाक्टर....

मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा: आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं?
डाक्टर ने जवाब दिया: एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मैं।
मरीज़: मै आप का मतलब नही समझा।
डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है। 

एक महिला रोगी....

एक महिला रोगी: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर: इस की क्या ज़रुरत है?
महिला: दर असल इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। मै नही चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

डॉक्टर: आपके लिए....

डॉक्टर: आपके लिए दो ख़बरें हैं एक अच्छी और एक बुरी।
मरीज: अच्छी वाली खबर क्या है?
डॉक्टर: आपके मरने में सिर्फ 24 घंटे बाकी हैं।
मरीज (आश्चर्य से) बोला: क्या! और बुरी खबर?
डॉक्टर: मैं आपको यह बात कल बताना भूल गया था।

संता अपनी शादी....

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं!

संता: आज मैंने एक....

संता: आज मैंने एक जान बचाई!
बंता: वो कैसे?
संता: मैंने एक भिखारी को पूछा 1000 का नोट दूँ तो क्या करोगे? उसने कहा `ख़ुशी से मर जाऊँगा` तो मैंने उसे नोट नहीं दिया और उसे बचा लिया!

संता: मेरे चाचा शायद....

संता: मेरे चाचा शायद दुनिया के सबसे बड़े मुफ्तखोर हैं!
बंता: आप यह कैसे कह सकते हैं!
संता : मेरे चाचा को कहीं से मुफ्त में लंगड़ों द्वारा इस्तेमाल करने वाली बैसाखियाँ मिल गई! तो उसका फायदा उठाने के लिये उन्होंने अपनी टांग तोड़ ली!

संता: तो तुम्हें उस....

संता: तो तुम्हें उस लड़की का पिता तीन बार अपने घर से धक्के मारकर निकाल चुका है?
बंता: हाँ तीन बार ही समझो! दो बार वो मुझे धक्के मारकर निकाल चुका है! और तीसरी बार मैं आज रात उसके घर जा रहा हूँ!

संता: हवलदार साहब....

संता: हवलदार साहब मैं पिछले एक घंटे से अपनी पत्नी का यहाँ खड़ा इंतज़ार कर रहा हूँ!
हवलदार: तो..
संता: क्या आप रौब से मुझे यहाँ से भागने के लिये कहने का कष्ट करेंगे?

संता (टेलीफोन पर)....

संता (टेलीफोन पर): थानेदार साहब आजकल मेरे फोन पर मुझे जान से मारने की धमकियां दी जा रही हैं! आप मुझे सुरक्षा दो!
थानेदार: धमकियां दे कौन रहा है?
संता: मेरी प्रेमिका का पति!

बंता: आप आफिस से....

बंता: आप आफिस से कभी छुट्टी क्यों नहीं लेते? क्या आपका आफिस आपके बिना चल नहीं सकता?
संता: नहीं आसानी से चल सकता है! पर छुट्टी लेकर मैं उन्हें इस बात का अहसास नहीं कराना चाहता!

संता दुखी था....

संता दुखी था!
किसी ने उसे पूछा: क्यों परेशान हो?
संता: एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिये तीन लाख रूपये दिए थे! अब उसको पहचान नहीं पा रहा हूँ!

टीचर: जिस हिसाब से....

टीचर: जिस हिसाब से आपके बेटे के नम्बर आते हैं उस हिसाब से एक बात तो मैं यकीन से कह सकती हूँ!
संता: क्या?
टीचर: वह नकल बिल्कुल नहीं मारता!

जीतो: क्या कोई ऐसा....

जीतो: क्या कोई ऐसा तरीका है जिससे होटल के स्टाफ को न पता लगे कि हमारी नई - नई शादी हुई है!
संता: हाँ है यह दोनों सूटकेस तुम उठाओ!

बंता (फोन पर):....

बंता (फोन पर): सर हमने आपको एक साल पहले आइस-क्रीम बनाने की मशीन सप्लाई की थी पर आपने अभी तक उसकी कीमत अदा नहीं की!
संता: श्रीमान जी आपने ही कहा था सर यह मशीन साल के अंदर अंदर अपनी कीमत अदा कर देगी!

बंता: दवा और दारु...

बंता: दवा और दारु में क्या फर्क है?
संता: दवा प्रेमिका की तरह है जो एक्स्पाइरी डेट के साथ आती है दारु वाइफ की तरह है जितनी पुरानी होगी उतनी सर चढ़ के बोलेगी!

संता होटल में खाली....

संता होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबो के खा रहा था!
वेटर: ये कैसे खा रहे हो?
संता: मैं गणित का टीचर हूँ! डाल मैंने सपोज़ की हुई है!

बंता: आपको ठण्ड लगती...

बंता: आपको ठण्ड लगती है तो आप क्या करते हो?
संता: मैं हीटर के पास बैठ जाता हूँ!
बंता: अगर फिर भी ठण्ड लगे तो?
संता: तो हीटर ऑन कर लेता हूँ!

संता गुलाबो के घर....

संता गुलाबो के घर पर जाकर दरवाजा खटखटाया।
गुलाबो बोली कौन है?
संता बोला मैं।
गुलाबो बोली मैं कौन?
संता: लो बोलो उल्लू की पट्ठी तु गुलाबो और कौन?

संता ने चैलेंज किया....

संता ने चैलेंज किया कि वो क़ुतुब मीनार सर पर रख कर मुबई ले जायेगा!
सारे न्यूज़ वाले वहां पहुँच गए!
तब संता बोला: बस कोई उठा के सर पर रख दे!

संता और बंता को...

संता और बंता को आदिवासिओ ने पकड़ लिया और उन्हें अपने मुखिया के पास ले गये।
मुखिया बोला इन सबको बंदी बना दो।
संता बहाना बनाते हुए बोला नहीं मेरे को आप बंदा ही रहने दो।

संता: घर में मेरा....

संता: घर में मेरा ही हुकुम चलता है।
बंता: वो कैसे?
संता: मैं कहता हूँ कि गरम पानी ले आओ वो गरम पानी ले आती है।
बंता: गरम पानी ही क्यों?
संता: गरम पानी से बर्तन अच्छे धुलते हैं।

भिखारी: साहब 20 रुपये दो...

भिखारी: साहब 20 रुपये दो। चाय पीनी है।
संता: लेकिन चाय तो 10 रुपये की मिलती है?
भिखारी: साहब गर्लफ्रेंड भी पीयेगी।
संता: अरे वाह भिखारी ने गर्लफ्रेंड बना ली?
भिखारी: नहीं साहब गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया।

संता : तुम बहुत हसीन हो....

संता : तुम बहुत हसीन हो

प्रीतो : छोड़ो ना

संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं

प्रीतो : छोड़ो ना

संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं

प्रीतो : अजी छोड़ो ना

संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है

प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी

संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं अब और कितनी छोड़ूं

पत्नी: आखिर औरत क्या....

पत्नी: आखिर औरत क्या संभाले तुम को संभाले तुम्हारे बच्चे संभाले तुम्हारे माँ बाप को संभाले या तुम्हारा घर संभाले

पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा

एक बच्चा पार्क मे...

Solid Insult

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था

पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है

बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी

आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.

बच्चा: नहीं वो अपने काम से काम रखती थी

ROCKING GENERATION.

वाइफ : मेहमान आ रहे है....

वाइफ : मेहमान आ रहे है और घर में दाल के सिवाए कुछ भी नही.

हस्बैंड: जब वह आये तो किचन में एक बर्तन गिरा देना, और जब मैं पुच्छू तो कहना की कोरमा गिर गया...

फिर दूसरा बर्तन गिरना, और कहना बिरयानी गिर गयी... फिर मैं कहूँगा चलो दाल ही ले आओ...

मेहमानो के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई.....

हस्बैंड: क्या हुआ...???

वाइफ: भंगड़ा पा ले कंजरा... दाल ही गिर गयी...

बेचारा पति जहां भी....

बेचारा पति जहां भी जाने की सोचता

पति: मैं कारोबार के सिलसिले में दुबई जा रहा हूं

पत्नी: ठहरो मैं भी चलती हूं कुछ गहने खरीदने हैं

पति: नहीं मैं भूल गया था दुबई नहीं लंदन जाना है

एक दिन पति अपने....

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था

तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं

पति– ओ पप्पू की माँ सुनती हो

बीवी – क्या है ?

पति – ज़रा इधर तो आओ

बीवी – लो आ गई अब बोलो

पति– ये दो तार हैं ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना

बीवी – क्यों

पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

बीवी – ये लो पकड़ लिया

पति– कुछ हुआ

बीवी - नहीं तो

पति – अच्छा इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है

सोनिया गांधी ने....

सोनिया गांधी ने भाषण में कहा बाबुल के पेट से हम नहीं होते

इतना सुनकर सब चौंक गए और भाषण लिखने वाला अपना सर पकड़कर बैठ गया

क्योंकि उसने लिखा था- बबूल के पेड़ से आम नहीं होते

Wife: मेरी तबियत....

Wife: मेरी तबियत ठीक नहीँ लग रही है

Husband: ओह्ह पर मै तो शोँपिग पे जाने का सोच रहा था

Wife: जानू मै तो मजाक कर रही थी

Husband: मै भी मजाक कर रहा था चल उठ के खाना पका

Husband wife को...

Husband wife को English सिखा रहा था।

दोपहर में Wife बोली Dinner लो जी

Husband - BEWKUF औरत ये Dinner नही Lunch है

Wife - TU जाहिल तेरा सारा ख़ानदान

ये रात का बचा हुआ खाना है

पत्नी (गुस्से में)....

पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूं

पति : ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं

पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे?

पति : नहीं, बताने जा रहा हूं कि कृपा आने लगी😜😜

पतियों के लिए खुशखबरी....

पतियों के लिए खुशखबरी

मई का पावन मास प्रारम्भ होने जा रहा है

पत्नी को सामने बिठालकर उसके मायके की तारीफ करें

उसके मायके की ढेर सारी बातें करें

मैं जानता हुँ ये बहुत कठिन और असहनीय पीड़ादायक काम है

पर कुछ पाने के लिए कुछ खोना पड़ता है

तो दाँत भींचकर पीड़ा सहन करते हुए पत्नी को मायके की जबरन याद दिलाएं

इतना कि वो मायके जाने के लिए तड़प उठें

तब फिर एक दिन वह सुख भरा दिन आएगा

जब पत्नियाँ मायके जाएँगी

अपनी अपार ख़ुशी को छुपाते हुए उदास मन से प्यार के दिखावे के साथ

पत्नी को ट्रेन में बैठाल कर स्टेशन पर तब तक खड़े रहें

जब तक कि ट्रेन ( पत्नी ) आँखों से ओझल न हो जाये.

फिर नाचते कूदते हुए

दोस्तों को आमंत्रित करते हुए घर आएं

और चिल्ला चिल्ला कर गायें

दुःख भरे दिन बीते रे भैया अब सुख आयो रे

दूल्हा : पंडितजी पत्नी....

दूल्हा : पंडितजी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ

पंडित: देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी

बीवी पति से : सुनिये...

बीवी पति से : सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना

मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था

पति: साला अभी तक सेलिब्रेट कर रहा है

Posted by: parshotam tayal at 4 Months ago

30 दिन से बिना बताये...

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा

पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो

पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था

पति -सजनी अपनी...

पति -सजनी अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो

पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना

पति : माँ कसम अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो सजनी से
गजनी बना दूंगा

एक आदमी के फ़ोन....

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा है?
आदमी- नहीं,पर आप कौन हो
लडकी- तुम्हारी बीवी
आज घर आना फिर बताउंगी

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा हो?
आदमी -हाँ,पर आप कौन
लडकी- तुम्हारी गर्लफ्रेंड,धोकेबाज़
आदमी- सॉरी यार,मझे लगा मेरी बीवी है
लड़की- बीवी ही हूँ कुत्ते ,आज तो बस तू घर आजा

एक बार एक आदमी....

एक बार एक आदमी का तबादला दूसरे शहर में हो गया तो

वह अपना कार्यभार संभालने शहर पहुँच गया

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है

यह देख उसने तुरंत अपनी पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे मैसेज लिखा

परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया

जिस औरत को वह मैसेज मिला वह अपने पति का अंतिम संस्कार करके लौट रही थी

मैसेज पढ़ते ही वह औरत बेहोश हो गयी और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि मैसेज में लिखा था:

प्रिय मैं सही-सलामत पहुंच गया हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है

तुम बिलकुल चिंता मत करना बस 2-4 दिन में ही तुमको भी बुला लूंगा तुम्हारा पति

भारतीय नारी संस्कारो...

भारतीय नारी संस्कारो वाली होती है वो कभी सबके सामने अपने पती को

Abe Gadhe और Oye Gadhe या Sun Gadhe

नही बोलती

इसलीए वो short मे A.G, O.G, Suno G कहती है

संता - क्यों भाई बंता....

संता - क्यों भाई बंता 6 महीने पहले तुम्हारी Name plate पर B.A. लिखा था

और अभी M.A. लिखा है

दो साल की डिग्री 6 महीने में कैसे

बंता :- 6 महीने पहले मेरी बीवी मर गयी

तो मैंने Bachelor Again (B.A.) था

अब मेरी शादी दुबारा हो गयी

तो (M.A)Married Again लिखा है

1st Friend: यार मेरी....

1st Friend: यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है

2nd Friend: मेरी भी पहले करती थी अब नहीं करती

1st Friend: तुमने क्या इलाज किया

2nd Friend: 1 दिन गुस्से में थी मैंने कह दिया कि -बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है

बस वो दिन है और आज का दिन है तेज़ आवाज़ में भी बात नहीं करती

JAAGO HUSBAND JAAGO

अपना बच्चा रोये तो....

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है

और दूसरे का रोये तो सर में दर्द होता है

अपनी बीवी रोये तो भी सर में दर्द होता है

और दूसरे की रोये तो दिल में दर्द होता है

मगन: -तेरी बीवी कल...

मगन: -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी

उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी

छगन : अरे यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी

उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह

OLX पे अपलोड हो गयी।

ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा ए भाई ये 1980 का कबाड किसने डाला हैं

बीवी-मैं पूरा घर...

बीवी-मैं पूरा घर संभालती हूँ किचन संभालती हूँ बच्चों को संभालती हूँ तुम क्या करते हो

पति मैं खुद को संभालता हूँ तुम्हारी नशीली आँखें देखकर

बीवी हट चलो बताओ आज क्या बनाऊँ तुम्हारी पसंद का

हा-हा

पत्नी बड़े रोमान्टिक मुंड...

पत्नी बड़े रोमान्टिक मुंड में अपने पति से बोली

मैं तुमसे इतना प्यार करती हूँ की अपनी जान भी दे सकती हूँ

पर तू ये कूलर की पट्टियाँ अपनी और मत कर वर्ना अब तू रेपटे खायेगा

दो दोस्त -यार कल...

दो दोस्त -यार कल रात घर देर से पहुचा बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही पूरी रात सडक पर गुजारी

दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली के नही

नही यार सबेरे याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी

एक आदमी की शादी में....

एक आदमी की शादी में जब फेरे लेने की बारी आई

तो पहले फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से आगे निकल गया

पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने को कहा

दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो दूल्हा फिर दौड़कर आगे निकल गया

दूल्हा बार-बार ऐसे ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल जाता

बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन केपिता को गुस्सा आ गया और

वे बोले यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी ढंग से नहीं ले सकता

ऐसे यह शादी नहीं हो सकती

दूल्हेके चाचा ने समझाते हुए कहा माफ करना भाईसाहब

दरअसल लड़का ट्रक ड्राइवर है इसलिए इसे ओवरटेक करने की आदत हैं

बीवी ने शोहर का....

बीवी ने शोहर का मोबाइल देखा

फ़ोनबुक में लड़कियों के नाम यूँ सेव थे

पड़ोसन की बच्ची

न्यू बच्ची

पुरानी बच्ची

सामने वाली बच्ची

ऊपर वाली बच्ची

कॉलेज वाली बच्ची

इन्शुरन्स वाली बच्ची

हॉस्पिटल वाली बच्ची

बीवी को excitement हुई कि मेरा number किस नाम से save होगा

बीवी ने अपना number डायल किया तो लिखा था

सुअर की बच्ची

पति ICU में भर्ती है मिलने का समय सुबह 9 से 10 है

पत्नी ने अपने पति से....

पत्नी ने अपने पति से आग्रह किया कि वह उसकी छह कमियाँ बताए जिन्हें सुधारने से वह बेहतर पत्नी बन जाए

पति यह सुनकर हैरान रह गया और असमंजस की स्थिति में पड़ गया

उसने सोचा कि मैं बड़ी आसानी से उसे ६ ऐसी बातों की सूची थमा सकता हूँ जिनमें सुधार की जरूरत थी

और ईश्वर जानता है कि वह ऐसी ६० बातों की सूची थमा सकती थी जिसमें मुझे सुधार की जरूरत थी

परंतु पति ने ऐसा नहीं किया और कहा - मुझे इस बारे में सोचने का समय दो

मैं तुम्हें सुबह इसका जबाब दे दूँगा पति अगली सुबह बहुत जल्दी उठ गया और फूल वाले को फोन करके उसने अपनी पत्नी के लिए छह गुलाबों का तोहफा भिजवाने के लिए कहा

जिसके साथ यह चिट्ठी लगी हो मुझे तुम्हारी छह कमियाँ नहीं मालूम जिनमें सुधार की जरूरत है

तुम जैसी भी हो मुझे बहुत अच्छी लगती हो

उस शाम पति जब आफिस से लौटा तो क्या आप बता सकते हैं कि दरवाजे पर किसने उसका स्वागत किया

बिलकुल ठीक उसकी पत्नी ने उसकी आंखौं में आँसू भरे हुए थे

यह कहने की जरूरत नहीं कि पति इस बात पर बहुत खुश था कि पत्नी के आग्रह के बावजूद उसने उसकी आलोचना (छह कमियों की सूची) नहीं की थी

यथासंभव जीवन में सराहना करने में कंजूसी न करें और आलोचना से बचकर रहने में ही समझदारी है

बीवी ने नमाज़ पढ़कर...

बीवी ने नमाज़ पढ़कर दुआ के लिए हाथ उठाये पर कुछ नहीं माँगा और हाथ निचे कर लिए

शौहर ये सब देख रहा था तो पूछ बैठा ये क्या दुआ क्यों नहीं मांगी

बीवी- माँगने ही लगी थी कि अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें खत्म कर दे

फिर सोचा कहीं मैं ही न मर जाऊं

एक आदमी डाॅ के....

एक आदमी डाॅ के पास चेकअप कराने गया

डाॅ ने कहा आपको आराम की सख्त जरूरत है

नींद की गोली दे रहा हु बीवी को खिला देना

घर में जब खुद की....

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है

तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो

और शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई घोटाला करके फस गए हो

सुहागरात थी....

सुहागरात थी

सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया

दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई

दुल्हा: डरती क्यों हो माँ है

दुल्हन: हे भगवान मैं समझी छापा पड़ गया

कल रात एक शादी....

कल रात एक शादी में गया

वहां जैसे ही DJ पर गाना बजा कि

जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भेंस चराये

ज़्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए